No es un "Adiós" si no un "Hasta pronto"

Hoy me veo con la necesidad de empezar algo nuevo, algo real y auténtico, que me ayude a descubrirme a mí mismo y seguir mi camino en la vida. Estas anteriores entradas en su momento creía que valían la pena y ahora me parecen basura...

No es que lo sean, obviamente no son obras maestras, pero si me parecen basura es prácticamente porque he dejado de creer y eso es algo que jamás debemos hacer. El ser humano aprecia lo que es bueno por que cree que es bueno. ¿Cuántas veces no has dicho eso? "Tienes que creer en ti mismo". En la adversidad, malos momentos o baches de la vida, es lo mas normal, rendirse tirar la toalla y dejar de creer que uno puede logra lo que desea y anhela.

Por eso mismo aunque deje de creer, quiero crear algo nuevo, y creer que será mejor que esto. Gracias a los pocos que habéis leído este blog o con los que me he animado a compartirlo porque creía y creo que sois especiales. Seguiré escribiendo, pero de forma totalmente anónima.

Que se Jodan

Manda a la mierda los cánones de belleza, pues no son nada comparados con una conversación que te mantiene despierto a pesar de estar exhausto.
Manda a la mierda la ropa que te queda bien y es guay, porque es insignificante al lado de percibir una mirada que congela el tiempo. 
Manda a la mierda las dietas, el truco es aceptarse, no te prives de comer lo que te gusta pues es uno de los mayores placeres de la vida.
Manda a la mierda a la gente que te dice, que ese chico no es lo bastante guapo para tí, será feo, pero sabes que con él eres una princesa y con otros un juguete sexual.
Manda a la mierda a aquellos que te prometan el Sol y la Luna, pues sabes que bajo la Luna tendreís sexo y esa persona desaparecerá para siempore cuando salga el Sol.
Manda a la mierda la superficialidad, no te aporta nada una cáscara vacía.
Muchas personas creen que el que haya gente así es una lástima, que la gente debería culturizarse mas y sacar mas provecho a su persona, pero si lo hicieran, ¿Dónde estaría la exclusividad de conocer a alguien verdaderamente especial y diferente? Esa sensación de "como esta persona no hay dos" se desvanecería y no daríamos nuestro corazón a quien verdaderamente lo merece, si no a quien aparentaría merecerlo. No quiero que los simples dejen de serlo ¡¡QUE SE JODAN!!.
Yo elegí ser como soy y tener algo en mi azotea, ellos optaron por músculos y ponerse morenos, por follarse a todas las zorritas y putitas de las playas, por pormeter amor y ser unos fuckers.
Ya me compadeceré de ellos, cuando de con la persona a la que sabré al 100% que soy el único que puede dibujarle una sonrisa.

Pruebas

Pruebas de sonido, de acústica, de voz, de imagen. Prueba de balas, de miedo, de dolor, de sufrimiento, hambre.
Prueba de amor, de fé, de verdad, de valor. Prueba de que no estoy loco, de que vivo, respiro y aunque no quiera, muero. Pues hay un reloj en marcha desde que nací, reloj que sigue su paso indiferente a lo que ocurra.


Pruebas de angustia, de tristeza, soledad, marginación y extrapolar mi existencia. Prueba de que fui cauto y ahora navego insensato. Pruebas de que por ser impulsivo espanto y me asusto, me sumerjo en mi subconsciente deseando cambiar. Pero no se puede cambiar la naturaleza de uno mismo.

 
Prueba de que estoy a oscuras, aunque esté en sitios llenos de luz, de sentirme solo y tener frío rodeado de personas cálidas. A veces se siente frío, porque nos nos arropa quien deseamos, es la autocompasión la destrucción de uno mismo.

Divagaciones

Lo de esta entrada, iba relacionado a una pequeña verdad que me descubrí a mi mismo mientras corría hacía el cementerio, no por nada raro, simplemente quería volver a ponerme en  forma. Había pensado un montón de veces qué decir aquí, de qué hablar, qué idea exponer y por vago y perezoso no lo hice. Pero gracias a esa vagancia y al haber leído fragmento de un gran libro, me he dado cuenta de que lo que iba a decir, era una absoluta gilipollez y perdón por el leguaje soez, pero las cosas son lo que son, y lo que es una gilipollez es una gilipollez.
Tenía en mente mazo de chorradas sin ordenar, que bueno, si intento ordenarlas puede que fuese capaz de pulir algo digno de ser publicado, algo que te haga pensar o reaccionar, pero... tal vez... en otro momento, pero hay algo que esta entrada y esos pensamientos tienen en común y es, ¿Qué cosas nos unen los unos a los otros? Es decir, a nosotros, las personas de a pie, del día a día, ¿Qué nos une?

Tal vez nada, pues somos totalmente ajenos al mundo circuncindante de cada persona que vemos que sea "ajeno" a nosotros, no somos seres relativos en especial a nadie, pero mas claro que nunca me atrevo a decir que lo que nos une, es una faceta humana, una faceta de la personalidad y se resume en una palabra: EGOISMO.
Alguno pensará: "¡Oh vaya! El señor Mr.Shilas acaba de descubrir América en un vaso de agua, qué original" (No me sé la onomatopeya de una pedorreta, así que, haced una aquí)

Cuando digo que la gente es egoista, no me refiero a que todos y absolutamente todos, sólo piensen en sí mismos, me refiero a que todos, nos creemos distintos, excepcionales, diferentes y aquí es cuando digo, y perdón por el leguaje soez, ¡Y una polla!
¿A quién no le han roto nunca el corazón? ¿Cuántos de vosotros os creeís realmente mejores que los demás? ¿Quién no ha perdido nunca las llaves? ¿Quién nunca se ha emocionado con un libro o una peli? ¿Quién nunca se ha excitado al conocer a una persona que considera verdaderamente diferente? ¿Quién no se ha fumado un peta, bebido un litro o pillado un ciego? ¿Quién nunca ha metido la pata tan a fondo con alguien que le importaba que no sabía qué decir? Y más, ¿Propósito de tanta pregunta? El reconocer que no somos los primeros en hacer este tipo de cosas, es decir la juventud de ahora se cree lo más por hacer lo que hace cuando sale de fiesta, pero realmente, lo que hacen y hacemos, no difiere absolutamente nada de lo que ya hizo la madre que nos parió.

Anécdota personal: a los 15 y 16 años, yo ya me iba de fiestas a casa, en las que sólo había, música, alcohol y chicas, lo que mi madre denominaba guateque y decía que así se llamaban antes, pero un día le conté todo lo que yo hice, creyendo que había sido una juerga salvaje, mi madre también me contó lo que hizo en una de esas juergas salvajes y sinceramente, si las comparamos, la mía había sido una fiesta pijama. En serio, si teneís confianza, habladlo con vuestros padres y vereís que lo que se hace ahora, no es tan diferente a lo que ya se hacía, como se suele decir, cambian los jugadores, pero el juego siempre es el mismo.

Otro ejemplo de "falso excepcionalismo". Situación: estaís intentando animar a un amigo ó amiga, que lo está pasando mal por razones personales, los motivos me dan igual, cualquiera me serviría de ejmplo, bueno y a todo lo que le dices te contesta con: "ya bueno..." "no es tan fácil" y cuando se cansa de esquivar y dar respuestas de mierda te dice: "déjame, tú no lo entiendes". Soy partidario de que todos necesitamos nuestro momento de soledad y autismo en el que ordenar las  ideas después de cada palo de la vida, pero el hecho de pensar que nuestros problemas son únicos y que sólo nos pasan a nosotros... no, es decir, cuando esa persona dice "tú no lo entiendes" está obcecada en que lo pasa mal, y de ahí no sale, si se abriera o se abrieran todos los que sueltan perlitas como esa, descubrirían que sus problemas no difieren tanto de los problemas de otros, porque al fin y acabo siempre hay alguien que ya ha pasado por lo que tú estás pasando ahora mismo.

Imsonio

Esto lo escribí en un cuaderno, creo que hace un par de años, acababa de ver una peli sobre escritores, de un antiguo escritor que enseñaba a escribir a un chico afroamericano del bronx. No podía dormir y me dió por escribir. Directamente transcribo, no quiero saber qué pensaba por aqul entonces.
Escribir siempre me ayudó a desahogarme, cuando necesitaba charlar o simplemente decir algo, pensé que la mejor manera de no sentirme vulnerable al abrirme, era confesarle todos mis pensamientos a un triste folio, al menos me daba la certeza de que quedaría entre él y yo, así nadie me tacharía de raro o depresivo, no lo soy, al menos no tengo motivos hasta hoy, ó incluso me tacharían de diferente. ¿Por qué la gente crítica lo que no le gusta? ¿No ha pensado nadie que me siento bien siendo como soy, no siendo como los demás?

Ser diferetne a veces obliga a llegar a la sensación de estar solos en la vida, mmm... soledad, triste y hermosa al mismo tiempo, la soledad nos hace fuertes a la hora de valernos por nosotros mismos y nuestros medios, de no depender de nadie, prescindir de críticas e ideas ajenas y de absurdos puntos de vista, que nunca estamos, ni estaremos por la labor de escucharlos. Y al mismo tiempo la soledad no hace vulnerables, débiles, al carecer de ese afecto incondicional, que por razones que desconozco, necesitamos tan apasionadamente.
La soledad implica no tener ninguna relación social de ningún tipo, ni de amistad y mucho menos a nivel familiar; perder a la familia muchas veces nos lleva a encontrar a nuestra propia familia entre nuestros amigos y gente que nos rodea, a que llenen ese hueco vacío que queda, ya que, el sosiego de los que se fueron antes, no calma el desasosiego de los que les seguirán.
¿Y qué pasa con la gente que no consigue encontrar su propia familia? ¿Qué pasa si uno se rinde o si la tristeza hace sombre a sus ganas de seguir buscando?

Por suerte nunca me he visto en esta situación, pero imagino que debe de ser como estar hundido en un pozo tan profundo, que la tristeza llega hasta la médula de tu ser, lo que te roba ilusiones, sueños, espezas y poco a poco termina con tu vida. Los que se rinden son los cobardes que no tienen agallas de seguir en este juego de emociones al que llamamos vida. ¿Pero tengo yo derecho a llamar a un rezagado cobarde?
Yo siempre he sido de los que cargaba a su espalda los problemas de los demás, dejando al lado mis propias preocupaciones. ¿Me hace eso mas valiente o mas cobarde que un rezagado de la vida?
Eso a dñia d ehoy se denomina, altruismo, buscar el bien projimo a cuesta del suyo propio, nací el 18 de febrero, según el horoscopo soy "Acuario" y se dice que los "Acuario" son altruistas ¿Pero, soy altruista por ser acuario o soy Acuario por ser altruista? ...

Dentro de un par de días sigo.

Esperanza Arrebatada

Sonaba el despertador a las 6:30 de la mañana y Alfredo se levantaba a duras penas, con la angustia y la pesadez de haber pasado una mala noche, cosa que se llevaba repitiendo desde hacia ya varios meses, lo primero que hizo fue ir directamente al salón de estar y encender el televisor, mientras sacaba un antidepresivo de una mesilla del salón, escuchando las primeras noticias de la mañana, pero para él eran palabras mudas, cosas que ya no tenían ningún sentido ni motivo por el que prestarles atención, solamente intentaba hacer su vida más común.

Pudo observar que tenía un mensaje en el contestador automático de su teléfono fijo, se levantó, dio a un botón para escucharlo y mientras lo escucha el se aseaba el mensaje decía: “Alfredo, ¿Cómo te encuentras? Llamaba para saber como estabas, en la oficina estamos bastante preocupados, han pasado ya tres meses y aún no has podido levantar cabeza, sabes que nos tienes para lo que necesites y que tienes nuestro apoyo, espero que estés bien amigo… hasta luego.”

Alfredo escuchó el mensaje, pero puso el mismo interés como quien oye el sonido del viento, este tipo de mensajes de sus compañeros de trabajo venía ya repitiéndose desde unos días atrás, pero Alfredo no tenía ninguna intención ni de devolver sus llamadas, ni de decirles cómo se encontraba ni nada parecido, mostraba un desprecio y despreocupación muy grandes hacia la compasión de sus compañeros. Ya vestido y aseado se puso la chaqueta, cogió el maletín y bajo a la calle para ir hacia el trabajo, siempre iba sobrado de tiempo y al haber poca distancia desde su casa al trabajo, decidió ir andando. Estaba lloviendo y Alfredo se sumergió en sus pensamientos… dicen que el agua purifica y pensó: “Ojala fuera verdad”

Después de un leve día de trabajo decidió ir a un bar cualquiera a intentar ahogar sus pensamientos en Alcohol, como el decía se confesaba ante San Cacique del amor hermoso, pero tras la primera copa pasó algo que hizo que le diese un vuelco al corazón, tan fuerte que hasta le hizo daño. Vio a una mujer bellísima en aquel bar, pero no fue su belleza lo que provoco esa sensación sino que ésta tenia una belleza muy similar a su difunta esposa, no puedo evitar que de repente vinieran imágenes a su cabeza de la muerte de su esposa.

Hacia ya 3 meses que Alfredo tuvo un catastrófico accidente de coche, que acabó con la vida de su esposa y él salió ileso. El gran motivo del accidente fue que Alfredo llevaba con insomnio como unos 4 días, prácticamente nadie es capaz de aguantar tanto sin dormir, una noche en la que él y su esposa volvían a casa, Alfredo perdió las fuerzas y se durmió, lo que le despertó fue tan impactante que no pudo hacer nada por evitarlo, se cruzó al carril contrario y de frente le vino un trailer, él no tuvo reflejos para dar un volantazo, pero el conductor del trailer si, consiguió dar un volantazo y esquivar el estrepitoso choque pero dio un grandísimo golpe a toda la parte del copiloto, el trailer de la velocidad y el volantazo, pasó por encima, arroyando toda la parte del copiloto, tras dar tres vueltas de campana el coche terminó en el arcén, recordar ese hecho hizo que se le cayera encima de los hombros la culpabilidad del mundo entero, no podía sentirse más desgraciado, pero pronto salió de sus recuerdos al ver que la mujer que había visto se acercaba hacia su mesa.

Ella sonrió y dijo: “Perdona, ¿Este sitio está ocupado?

-          No, no… puedes sentarte…  estoy… solo.

-          Gracias, ¿Puedo preguntar por qué estás solo?

-          Simplemente no me apetece estar con nadie.

-          Vaya… Bueno me llamo Estela y soy psicóloga, ¿Estás bien? Me hablas como si me estuvieras haciendo algo malo

-          No, no… lo siento… es que me recuerdas a alguien a quien no estoy preparado para ver…

La mujer, bellísima, transmitía una confianza y cariño terribles, Alfredo se sintió sobrecogido y por una vez en tres meses no pudo evitar abrirse a alguien, cambió su Ron por un café y tras una larga conversación con esa mujer cambiaron todas sus expectativas radicalmente.

Al terminar la larga y agradable conversación Alfredo sonreía y la mujer le pasó una nota con su número de teléfono, le dio un beso en la mejilla y le dijo que la llamara.

Minutos más tarde Alfredo abandonaba el bar más contento que nunca, gracias a Estela había conseguido eliminar esa sensación de culpabilidad, decidió que dejaría de tomar la medicación y que llamaría a sus compañeros para agradecerles todo el apoyo que le habían dado en ese tiempo.

De camino a casa, volvió a sucederle algo inesperado, un hombre joven, flaco, carcomido por la droga y por su sed de chutarse le asaltó, pidiéndole todo el dinero que llevase encima, Alfredo mintió, dijo que no tenía nada para evitar que un deshecho social le fastidiase la noche, su estupenda noche, el drogadicto sacó un revolver del bolsillo y le obligó a darle el abrigo… Alfredo se lo pensó, pero no cedió dijo que no, al verse superior físicamente al drogadicto tomó valor e intento arrebatarle el arma pero para su sorpresa una bala ya se estaba introduciendo en su pecho, volvió a sentir un vuelco en el corazón pero esta vez, de dolor y angustia. Alfredo perdió el conocimiento, la calle estaba muda, no había nadie, y todos sus sueños y nuevas esperanzas se hundían en ese profundo charco de sangre.

Desesperado...

Hace mas de dos meses que no la veo. ¿Dónde está? No paro de buscar por todas partes, seguir cualquier pista, rastro o algo que me ayude a encontrala, pero no encuentro nada. A medida que pasa el tiempo la distancia que hay entre ella y yo es más grande y no lo soporto, necesito encontrarla, parece que cada paso que doy hacia delante lo hago en el camino equivocado, pero esque no veo NADA.


Recuerdo aquella vez que creí verla, fue increible. Era como un rayo de luz inmenso y cegador al fondo de un larguísimo tunel, mi cuerpo empezó a ver la luz de nuevo, lleno de felicidad porque la veía y allí estaba, esperándome al final del inmenso túnel. Empecé a sentir de nuevo esperanza, alegría, confianza y sobre todo, felicidad. Pero a medida que avanzaba hacia la luz, el destello, fueron decreciendo, hasta el punto en que ya no veía nada y me quedé inmóvil, quieto, abrumado y resigandado por verme de nuevo envuelto en la oscuridad.


No sé hacia dónde caminar, no sé por donde ir, sigo ciego, sin ver nada, caminando sin un rumbo fijo, sin una meta, sin un objetivo concreto, salvo el de encontrarla. Necesito encontrar la salida de este pozo de oscuridad.